Балачка під Ліхтарем - Івано-Франківськ

Объявление

НОВИНИ



РЕЄСТРАЦІЯ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь .


Вы здесь »  Балачка під Ліхтарем - Івано-Франківськ »  Гуморина » Пару анекдотиків)))))


Пару анекдотиків)))))

Сообщений 1 страница 30 из 76

1

Пару жартиків про москалів))))) стареньке, но усмішка гарантована :D

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

___________________________________________________________________

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на хуй ті яблука!

___________________________________________________________________________

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"

__________________________________________________________________

- Микола!
- Га?!
- Лови сокиру!
- Гы...
- Ти не гикай, а кажи спіймав чи ні!
____________________________________________________________

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати мона?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус: - Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоїть СВИНЯ і КОРОВА.

____________________________________________________________________________________

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???
________________________________________________________________

Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль

_____________________________________________________________________

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки…
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!

_________________________________________________________________________

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
“А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо…

Отредактировано Yurik (2008-04-24 20:59:56)

Подпись автора
Интересные весёлые игры. Скачать бесплатные игры реально тут бесплатно! Бесплатно!

0

2

Підняло наССтрій перед сном ! )) :D

0

3

Юра!!!ти жжош!я на всю редакцію реготала! :rofl:

0

4

тєму маскалєй прадолжу

0

5

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

0

6

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери,
йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався

946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

0

7

йосиип, я впав і бюсь головою об підлогу...

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає. Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю: - Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками: - Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка

0

8

Заплював монітор після - пан має ще час і натхненя! )) :rofl:   А піССля євреїв ше до тепер ржу.. :D

0

9

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь -??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты меня наеб...ваешь?
- "конечно"
- А может тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

0

10

:crazyfun:   неесподівана сюжетна лінія... ржу ))

0

11

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться.

0

12

кОт на сваєй валнє... :rofl:

0

13

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят - стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,гулящая женщина, даст
тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе  шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

0

14

жеССть.. глаФФне вдало переклаССти ! )))) :D

0

15

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином )))

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

0

16

:D   :D   :D

0

17

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано

___________________________________________________

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

0

18

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. :cool:   :rofl:

0

19

Що таке рагулі?
Вид?
Раса?
Нація?
Субкультура?
Суббезкультура?
Галицькі рагулі - це мутанти.
Гібриди, що виникли внаслідок схрещування тієї термоядерної суміші усіх народностей, котрі століттями осідали на цій благословенній землі. Поляки, євреї, визволителі та жителі глибоких українських сіл, котрі кинули свиней та бичків та приїхали сюди, кричачи, що тепер вони, курва, корінні львів"яни.
Рагулі - це ті що плюють сємки, носять обдертий лак на нігтях, люблять золото і блискітки, володіють мінусовим АйКью, але великі родинні зв"язки допомагають отримати тепле містечко, де рагуль файненько культивується, як бактерія на м"ясо-пептонному середовищі.
Рагулі - це ті що думають тільки про бабки, тачки, техніку і мотлох, якими набивають свої рагульські нори із євроремонтом. Бо йой, це ж вші роблят. І має бути так як у людей! І щоб не дай Бог ніяких відхилень. Ніякої нестандартності, ніякого вільнодумства. В противному випадку тебе піддають сміху, кажут, що ти вар"ят, дивачк, артист, навішуть багато суто галицьких ярликів та й взагалі, дивляться на тебе, як на повного ідіота (ідіотку).
Рагулі, як особини вельми примітивні, вірять в порчу і бігають до ворожок частіше, ніж до стоматолога. Праска згоріла - пороблено. Гроші вкрали - пороблено. Чоловік п"є - пороблено. Сто відсотків. Вони шукають біля свогопорогу (або підкидають під чужий) волосся, траурні стрічки та землю.
Стровинний рагульський звичай: бігати після ворожки до церкви та стояти там із святим виглядом, здіймаючи оченята догори та дивуватися, як ото сусідська Маринка могла ото на себе таке вбрати і пупець пробити! Ганьба! Або чого тово Іванцева Дарка ото така розповініла ходит? Мабуть, вагітна. 100 відсотків.
Чутки пускати, людей обмовляти, красти - це улюблена справа. Потім
всі гарненько ходять по неділях до церкви, де піп за 2 гриівні усе відпускає.
Якщо рагуль раптом має стосунки не з представницею своєю "раси", нещасну починають підозрювати в тому, що вона підлила йому місячні в чай та ведуть бідного до врожки, даби вона наставила його на шлях істинний та зняла ці ворожі чари.
Пороблено і задавлено.
Рагулі - це ті що купляють освіту. Хабарі це їх улюблена справа. Свиню декану занести чи доляри і   пропихнути своє безталанне чадо до ВУЗу, жеби мало то чадо якусь вищу освіту. Дарма, що на місце цієї пофарбованої кобіти в шмотках від кращих дизайнерів Краківського чи Південного в голові тільки як би то якогось рагуля з квартирою знайти. Чоловічі особини люблять спортивне і шкіряне і особливо їхнє поєднання. правда, трапляються випадки, коли рагулі шифруються під інтелегентів. Це особливо небезпечні види. Будьтє бдітєльни!
Рагулі люблятьсмачно поїсти і багато часу свого нікчемного життя присв"ячують цій справі. Вони радо розповідають про різні рецепти пляцкіів з 18 яйцями, а поітм бідкаються про те, що в них немає грошей.
Це доречі, ще одна особливість. Скільки б рагуль грошей немав йому все одно мало і все одно йому погано. Тому якщо раптом якийсь рагуль обвішаний золотом із розкабанілим виглядом буде розповідати вам, що пухне з голду, не ведіться. Вони пухнуть від
кров"янки та шинки,та жаби, що в когось краще, а не від голоду!

0

20

пасобіє  :rofl: па рукаводССтву ! )) :D

0

21

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

0

22

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время пенис рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит пенис. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака членом  вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно,пенис! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

0

23

xxx: слухай, наші взагалі ніяких ігр не придумали?
ууу: не знаю як наші, а кацапи національну гру придумали!..
ххх: літрборл?
ууу: нє - тетріс сцуко! Тільки москаль міг придумати гру, де виграєш, коли цегла з будови пропадає!...
:rolleyes:

0

24

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

0

25

- оральний секс перший раз - це боляче?
- якщо будеш кусатись, то так
:rofl:

0

26

На дискотеці дівчина питає партнера:
– Це що, повільний вальс?
– Ні, це естонський реп.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!

В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

0

27

Mentally_ill написал(а):

- оральний секс перший раз - це боляче?
- якщо будеш кусатись, то так

ССилочка жеССтякова була.. сам вигарав по повній ! ) :crazyfun:   :D   :rofl:

0

28

Ґалчёноґ написал(а):

На дискотеці дівчина питає партнера:
– Це що, повільний вальс?
– Ні, це естонський реп.

буга г )) :cool:   :D

0

29

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится

0

30

Севастополь. Зоопарк. Озерце з крокодилами. Раптом через паркан перелізає маленький хлопчик, зривається і падає у водойму яка буквально кишить різними тварюками. Поряд здоровенний дядько з пишними вусами викидає пляшку пива скаче в озерце, б"є по пащі крокодила, який щойно бува зібрався ковтнути малюка. Тварина спливає черевом до верху, а чолов"яга віддає дитину стурбованій матері. До рятівника кидаються всюдисущі журналісти і давай розпитувати, шо, де, як?
- Наверное вы русский, только наш человек мог так безстрашно розсправится з крокодилом!
- Та ні, я з під Івано-Франківська, ми тутка на екскурсію приїхали...
Наступного дня перші шпальти місцевих газет рясніють заголовками П"ЯНЫЙ ХОХОЛ ИЗБИЛ И ОТОБРАЛ ЗАВТРАК У РУССКОГО КРОКОДИЛА!

0


Вы здесь »  Балачка під Ліхтарем - Івано-Франківськ »  Гуморина » Пару анекдотиків)))))